Se tem uma coisa que eu não aguento mais é escutar e ler a palavra "performático".

Geralmente a palavra é carregada com o que já sabemos: um julgamento pré-posicionado sobre algo que o outro faz e que alguém observa como se fosse um crime. Chega!

Hoje vamos chutar o elefante da sala, eu começo e vocês me ajudam!

Vamos lá:

Performar (dicionário 2026 das coisas odiosas): fazer algo pequeno publicamente relacionado a sua personalidade, gostos e vontades.

Repita comigo: "tudo é performático se você não cuida da sua vida!" O problema de verdade aqui é a droga do algoritmo, e agora eu já estou ficando irritada, o que é ruim, porque eu raramente escrevo quando fico irritada e vice-versa. Mas, veja bem, a internet tem apagado todo e qualquer traço de personalidade que você possa ter "just because", só porque sim.

Porque, como as outras milhares de problemáticas que foram sendo normalizadas, agora é comum você criar um estilo de vida para sustentar uma estética falsa.

O meu ponto aqui não é somente as pessoas encontrarem alguém na rua, olharem e comentarem: que pessoa performática. Não! O que eu quero mesmo é diferenciar e deixar escancarado como até mesmo a "performance" agora está começando a ser apenas isso, o ato de performar, não o ato de ser.

Sair com um livro na rua, usando fone de fio, com um caderno na bolsa e uma caneta. Isso é performático na visão dos jovens de hoje em dia que não sabem pegar na porra de uma revista e ler em voz alta respeitando a pontuação — perdão, hoje estou atacada — , e aí, querendo sustentar uma estética "cool" eles começam a pensar: por que não fazer a mesma coisa?

Por que não sustentar uma estética que eu não tenho, só porque é o que está em alta? Personalidade? Nah, o que eu quero mesmo é ser igual quem parece diferente dos outros.

Estão observando bem? A vontade surge, mas não por admiração genuína, e sim porque, automaticamente, as pessoas começam a pensar em como iriam aparentar ser seguindo um padrão baseado no gosto alheio.

Você não está carregando um livro de bolso porque comprou e se interessou pela leitura. Você está com ele em mãos porque, em algum momento, as redes sociais te mostraram aquilo como algo bacana a ser feito e você resolveu testar pra ver a reação alheia em relação a sua pessoa.

Você não está com um livreto de Sudoku porque um joguinho de raciocínio é bom pro seu cérebro corroído, você só comprou aquilo na internet porque quem tem parece automaticamente mais interessante.

Você detesta rock, mas escuta The Smiths e The Beatles porque observou alguém fazendo o mesmo e, naquela pessoa, aquilo pareceu maravilhoso.

Você faz isso buscando aprovação, e sabe o que me deixa triste? É que a culpa não é completamente sua. É do seu celular.

"Mas, Laura, quantos anos você tem? Por que você fala como se fosse uma mãe na casa dos cinquenta?" Porque estou cansada. Porque eu resolvi sair, me arrastando, desse buraco que é o conjunto de redes sociais. Gente, o Instagram é muito legal. Eu adoro saber o que minha irmã está fazendo, o que minha amiga comeu, o que minha tia tricotou. Eu adoro! É uma maneira de me sentir mais próxima de todos que gosto. No entanto, existe tanta coisa pequena ali, que vai se acumulando, que quando você percebe, já tomou todo o espaço dessas coisas mais importantes.

Agora você não entra no Instagram só pra postar uma foto qualquer. Tudo é muito bem escolhido, editado, e publicado para parecer natural. Quantas vezes você já pensou se a foto estava com uma qualidade boa, o que iam achar, se iriam curtir, ao invés de só postar essa porcaria e seguir a vida? Pois é, queridinhos. A coisa tá feia.

Também não quero demonizar quem segue a moda. Isso existe há séculos! A diferença é que, nos anos 2000, por exemplo, sustentar a estética de “menina diferente” trazia todo um contexto bacana por trás envolvendo algo maior, como feminismo, preconceito, vontade de mudar o mundo, etc. Você se identificava de acordo com seus valores. A moda não era vazia, tá entendendo?

Hoje em dia, a moda se resume à quantidade de visualizações que aquilo vai te dar. Que bonito, não?

Sinceramente, estou lutando para continuar escrevendo esse artigo. Até o momento em que escrevo, só consigo sentir mais raiva. Comecei ele por um motivo estranho: além de ler a palavra "performático" mais vezes do que gostaria aqui no Subs, eu fui ao Pinterest buscar inspiração para uma tatuagem e me deparei com algo que me deixou horrorizada: não importava quantas vezes eu passasse o dedo na tela, tudo parecia igual! Todas as tatuagens no mesmo lugar, com o mesmo traço, com o mesmo desenho. Fiquei tão assustada que agora tenho medo de fazer uma tatuagem, olhar alguém na rua e ver a pessoa com a mesma coisa marcada na pele. Égua!

Bem, eu acho que o que mais me assusta é a padronização. Volto a dizer que tudo se torna "performático" se você não toma conta da própria vida. Se você não sabe do que gosta. Se você passa tempo demais no celular, sempre vendo as mesmas coisas. Se você se mantém na mesma rotina, com as mesmas pessoas e pensamentos.

Sabe por que as pessoas que são "performáticas" parecem mais legais? Porque elas estão saindo um pouquinho desse padrão que as redes sociais criaram, ainda que muitos estejam fazendo só porque está em alta.

O que também é triste. Eu não quero encontrar alguém "lendo" no ônibus, perguntar pra ela se está gostando da leitura, se é o primeiro livro que lê do autor, e ser respondida com um sorriso amarelo e um "ah, não sei..." Esse é meu maior medo, sério. Como assim eu não vou ser como a Dua Lipa e encontrar o meu amor lendo o mesmo livro que eu, no mesmo lugar, e embarcar numa conversa sobre, porque tudo que eu vejo ao meu redor é de "mentirinha", feito pra parecer algo que não é?

Você não deveria querer performar, você deveria querer ser. Você deveria querer ler mais, sair mais, mexer menos no celular, ao invés de só fingir que faz isso pra ficar bonito na visão de quem você nem conhece. Por que você está buscando validação alheia dessa forma? Preciso te contar algo: é feio. E você não vai se sentir bem fazendo isso, porque depois de um tempo, vai cansar. É por isso que as tendências mudam o tempo todo e muito rápido também. Aposto que quando eu abrir minhas redes sociais no fim do mês, vou descobrir uma trend diferente da que eu soube da existência dia 31 do mês passado. Porque ninguém consegue sustentar nada! Porque o interesse real é inexistente!

Parem de fingir, pelo amor de Deus. Eu preciso saber se a mocinha que eu vi escutando MPB no transporte público em um fone de ouvido só com um lado funcionando realmente gosta daquilo ou está agindo para fazer parecer que sim.

Eu tenho medo de conhecer alguém, me aproximar porque temos algo em comum, e no fim descobrir que a pessoa não sabe nada sobre aquilo. Eu tenho medo de amar alguém que não conheço nem um pouco, só pensei conhecer. Babado, né?

Enfim. Esse texto é mais um rascunho das minhas frustrações em relação ao termo "performático". Não ligo se estou parecendo uma velha chata, ou se estou passando a impressão de que "nossa, três semanas sem Instagram e ela já se acha superior". Se você deixar seu tempo de tela cair de doze horas por dia para apenas duas, vai entender minha revolta. Mas estamos dependentes demais dessas telas e só pensar em abandoná-las parcialmente já parece muito absurdo.

O que eu quero fazer com esse texto não é definido. Tampouco deve fazer sentido. Escrevo para a Análises Emocionais tudo que me vem à mente, nunca sei sobre o que meu próximo texto vai tratar ou como vou me sentir em relação a ele. Eu só queria fazer um apelo cansado para que as pessoas da minha idade percebessem o quão infelizes estão buscando por algo que não sabem o que é.

Tudo virou performance porque deixou de ser comum ter hobbys ordinários. Ler no metrô, escutar música na praia, caminhar com um caça palavras na bolsa. Quando eu vejo isso hoje em dia, fico pensando se devo acreditar ou não. Se aquilo é falso ou não. E não deveria ser assim. As pessoas deveriam expressar seus gostos livremente sem polimento, sabe?

E, quando expressam, tem que escutar que estão performando ao invés de ser. Porque se tornou incomum. E isso me deixa lelé da cuca.

Existe uma diferença gritante entre ser e aparentar ser. E eu quero acreditar que as pessoas que estão seguindo a estética de performar por aí e exibir os hobbys, vão se dar conta do que realmente gostam e que já não é mais uma necessidade fazer aquilo só por aprovação. De verdade.

O texto fica por aqui, sem uma revisão profunda porque gosto de parecer incoerente — até porque sou, mesmo. Todo mundo é, em algum momento. Se faz sentido ou não pro outro, não me importa muito, eu acredito que a mensagem fica clara pra quem quer entender ou pelo menos tentar, sabe?

Um beijo vermelho pra vocês, até a próxima!

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“Eu vou ser feliz quando tiver tal coisa”, “vou ser feliz quando tal momento acontecer”, “vou ser mais feliz quando viajar pra tal lugar” e é assim que você se torna infeliz.

Eu sempre ouvi muito a frase “seja grata”, mas eu nunca consegui fazer isso com facilidade. Porque eu não sou bonita o suficiente. Porque eu não fiz meu intercâmbio. Porque eu não fui à praia. Porque eu não tenho a casa que eu queria.

Não tenho um celular de última geração. Não tenho um amor. Não tenho um trabalho.

Então, como diabos eu poderia ser grata quando nada dá certo?

Acontece que, quando a gente mantém esse pensamento, a tendência é se afundar num mar de autodepreciação, onde ninguém poderá atirar uma bóia pra ti se você não conseguir nadar até a superfície.

E eu tento me lembrar disso todos os dias.

Ontem comentei com minha mãe que estou cansada de mim mesma. Que não aguento mais meu cabelo manchado e quero cortá-lo o mais curto possível. Que não me sinto bonita nas minhas roupas. Que detesto ter que passar cera no corpo todo e arrancar os pêlos porque dói e o material é caro.

Ela me olhou, cansada de me ouvir dizer a mesma coisa por dez anos seguidos, e repetiu o que sempre diz: seja mais grata. Você não está doente. Você tem uma casa. Você é inteligente.

E eu me irritei. Me perguntei: por que ela não me entende? Será que é tão difícil acolher minha infelicidade por um instante até que tudo passe?

Mas eu também pensei que, se mais alguém se render aos meus pensamentos ruins, como vai me ajudar a sair deles? Superar tudo isso? Me fazer enxergar o belo através da névoa de pensamentos odiosos que cega meus olhos?

A gratidão é algo que você precisa praticar, por mais difícil que seja. Existem dias que eu acordo, abro a cortina e penso: é um dia bonito, sou grata a tudo que tenho. Mas também existem os dias em que eu acordo puta da vida com meu cachorro batendo no portão ou minha irmã falando alto enquanto se arruma para a escola, e só penso: que merda.

Mas, se você é como eu e já passou por isso, vai perceber que, geralmente, esse pensamento não é mantido o dia inteiro, que você eventualmente se esquece dele com as pequenas distrações. E antes mesmo de notar, vai estar rindo de um vídeo besta no TikTok, ou coisa do tipo. Depois de algumas horas, se você se lembrar do que pensou de manhã, vai se perguntar: por que eu estava tão irritado, mesmo?

Eu preciso ser mais grata. Acho que gratidão é um tipo de amor próprio, sabe? Porque, quando aprendemos a aceitar o que temos, entender nosso lugar, a posição que ocupamos, as pessoas ao nosso redor, nós, eventualmente, vamos acabar com uma energia diferente ao pensar nisso tudo com uma análise positiva. Vou dar um exemplo.

Você está na escola. É o pior lugar do mundo, vamos ser sinceros aqui. Você detesta os professores, as aulas, os colegas. Você não suporta o barulho, as piadinhas, as risadas altas demais são muito animadas para quem acordou às cinco da manhã.

No entanto, o lanche é bom. Você tem um colega mais próximo com quem pode falar durante as aulas. Você entendeu uma matéria. Você tirou uma nota boa.

Então, por que você continua focando nas coisas ruins?

Outro ponto é: qual é a necessidade que você tem de precisar de tanto para ser feliz?

Por que não conseguimos ficar satisfeitos só com o que temos e sempre queremos mais, com a desculpa de que, dessa forma, vamos ficar mais felizes? Os meus pensamentos estão logo no início do texto. Quando eu me pego aumentando cada vez mais a minha lista, percebo que é um erro e que estou ficando chateada justamente por isso!

Acho que a gente se esconde atrás dos nossos quereres e, ao invés de agir, só ficamos de mimimi, passando a mão na nossa cabeça, dizendo “coitadinho de mim, nada que eu quero acontece”, mas sabe por que não acontece? Por que você não faz nada para que isso tenha chance de acontecer — calma! Eu sei que nem tudo se encaixa nisso aqui! Não é frescura se sentir mal, mas, na maioria das vezes, as pessoas só se vitimizam. Não interprete de uma maneira ruim caso você não seja uma delas, por favor.

“Só vou ser feliz quando viajar”, certo. Você está economizando? Você está se organizando? Não importa se a viagem parece irreal para você agora, o que você está fazendo para que ela se torne uma oportunidade maior? Para que tenha uma chance mais alta? Nada. Você só fala. Só reclama. E quanto mais faz isso, mais difícil fica alcançar seu objetivo.

Eu não estou dando bronca em ninguém, ainda que ache que esse texto, do jeito que está, deve servir como um “tapa na cara” fraquinho, só para vocês pensarem. Tá mais para um estalar de dedos na sua frente quando você estiver divagando por aí.

Eu não estou dizendo que você não pode ficar infeliz com um detalhe da sua vida porque você tem onde morar, porque você tem família, ou coisa do tipo. Isso seria ruim. Sufocar uma frustração que temos porque algo ainda não deu certo não é a resposta pra você ser mais grato. Você precisa entender o motivo da sua insatisfação e transformar em combustível para agir e mudar isso, entende?

Você pode, sim, sentir chateação. Mas não pode deixar ela ocupar o espaço todinho da sua vida, que seria dedicado à mudança de perspectiva e de ação. Porque, quanto mais invalidamos o que já temos, mais ficamos presos nessa ideia de que a felicidade depende de algo muito maior, quando, na verdade, uma parte dela também está na maneira como enxergamos o que temos.

Eu sei, eu sei. Clichê. E não é tudo que se encaixa nisso. Existem situações em que, de fato, só a sua vontade não é o suficiente, algo externo que depende de um outro alguém também precisa acontecer para que sua parte seja validada. O que eu quero que você entenda é que nem tudo depende do que está lá fora. Nem tudo depende da validação externa, sabe? Para que a validação externa seja algo necessário, você também precisa se mexer.

Mas em geral, a nossa insatisfação está ligada diretamente à nossa falta de perspectiva.

Outra coisa: não estou pedindo pra todo mundo dar uma de Poliana e ficar jogando o “Jogo do Contente” adoidado por aí. Precisamos sair do olhar negativo e melancólico que temos sobre a própria vida, mas isso não é feito quando tentamos romantizar situações claramente abusivas e ruins ao nosso bem-estar. Eu acredito que o melhor a se fazer é analisar a situação.

“Existe algo me incomodando. Eu posso fazer alguma coisa para mudar isso? Se sim, porque eu estou só reclamando ao invés de agir? Enquanto isso não muda, o que mais existe ao meu redor?”

Entendeu? Nós não devemos ficar presos somente em uma coisa que deu errado e que está te deixando borocoxô. Aquilo pode não ter acontecido ainda, mas existe tanta coisa acontecendo agora. Não vale a pena focar naquilo o tempo todo e esquecer de viver o presente porque está idealizando o futuro. É importante ter metas, sonhos e objetivos. Mas também é importante saber o momento de valorizar as oportunidades que a vida te dá pra você conseguir alcançar tudo isso.

Olhe ao redor quando terminar esse artigo, que é mais um conselho de amiga. O que você vê? Está sozinho? Tem alguém ao seu lado? Está em casa ou está no meio do mundo? Como é o lugar que você está vendo? Por que está nele? Relacione esse lugar, qualquer que seja, com o que você pretende alcançar.

Se for a escola, por exemplo, pense que o seu sonho está um tiquinho mais próximo porque você não faltou hoje. Porque você está se esforçando, pelo menos um pouco.

Se você está perto da sua família, olhe para eles. Converse com eles. Peça uma opinião, pergunte o que eles acham de você, mesmo com medo da resposta, porque cada um enxerga no outro algo que o outro deixa de perceber com tanto criticismo rodando na cabeça. Quantas vezes já fomos elogiados no meio da rua num dia em que achamos que estamos só o pó?

Acredito que a gratidão tenha um pouco disso, também. É difícil de praticar? É. Mas ela acontece às vezes e traz uma sensação gostosa no peito. Você pode não estar muito contente agora, mas com certeza existe um detalhe pequeno pelo qual você pode agradecer.

Você pode agradecer porque o ônibus não atrasou. Você pode agradecer porque conseguiu comprar seu salgado favorito na padaria. Você pode agradecer ter dado um beijo na sua mãe antes de sair. Você pode agradecer aquele estranho que te elogiou.

A gratidão mora nos pequenos detalhes que muitas vezes passam despercebidos por nós no meio do turbilhão que mora na nossa cabeça. São coisas ordinárias que dificilmente chamam atenção, mas que quando são notadas, fazem toda a diferença e é bonito de se ver. O mundo não está tão ruim assim e existem coisas boas escondidas por aí enquanto o que você mais quer ainda não acontece.

A única coisa que você precisa fazer é perceber. E agir. Um passo que você dá para fora da cama já é um passo para mais perto do que você almeja. Você não precisa de gestos absurdos para alcançar sua meta. Você só precisa de constância e um pouquinho mais de gratidão para passar o dia olhando para o mundo com uma lente mais otimista.

Eu espero que esse pequeno texto tenha te ajudado, de alguma forma. Os comentários estão aí caso vocês queiram expressar o que acharam e o que pensam.

Até breve!

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Não é segredo para ninguém o quanto de conteúdo voltado para a arte eu consumo.

O principal, para além da escrita e leitura, são as músicas. Desde muito cedo fui criada ao som de Paula Fernandes, Chitãozinho e Xororó, Victor e Leo e Luan Santana — cria do interior de SP, não tinha como ser diferente —. E não só isso! As influências internacionais também soavam por minha casa amarelinda, com canções de Michael Jackson, Beatles, Queen e Tears for Fears.

Com o tempo, fui me aprofundando na arte que é conseguir combinar sons e tons e criar algo completamente novo. A música se tornou algo essencial do meu dia a dia, e 24 horas sem escutar uma letra conhecida tocando nos fones, ou na Alexa, é algo impensável pra mim.

Com isso, eu criei uma pequena tradição quando tinha quinze anos.

Como grande parte das moças que chegam nessa idade, eu tive uma festa. E como eu tinha passe livre para decidir tudo, eu fiz a minha própria playlist, com três horas das músicas que eu mais escutei naquele ano e mais algumas indispensáveis, por serem minhas favoritas.

Quando eu fiz dezesseis, pensei: por que não continuar fazendo playlists, uma pra cada ano que virá? E criei mais uma chamada “sixteen and wild”, referência a uma música da Taylor Swift.

O meu motivo pra fazer isso era indefinido, mas, conforme o tempo foi passando, algo foi criando mais força, e se alguém me perguntar porque continuo, direi: porque sinto falta de mim mesma, às vezes.

E para relembrar do que passei, do que senti, e do que pensei, eu escuto as músicas que foram trilha sonora da minha vida durante 365 dias. E sabe o mais impressionante? Funciona!

Eu tenho certeza que você já passou por algo parecido também. Você está num lugar qualquer, fazendo algo sem muita importância, quando escuta as primeiras notas de uma música que te teletransporta para uma outra época, para uma outra versão de você.

Isso acontece muito comigo, e é uma das minhas sensações favoritas, ainda que existam músicas que eu sempre pulo, porque assim que reconheço, a memória, um cheiro e um toque inconfundível me vem a mente, e eu não consigo suportar por muito tempo.

Mas esse é o ponto da música, pra mim. Ela te escreve. Quer um exemplo? Vienna, do Billy Joel, que eu também citei no meu artigo anterior — clique aqui para ler —. “Mas, Laura, quando a maioria escuta essa música, dizem que, na verdade, a canção foi escrita para eles.” E não está errado! Mas há quem se modele para fazer parte desse padrão que a música exibe, sabe? Não é necessariamente algo pelo qual todos passam. No entanto, existem outras canções, como aquelas que você escutava na infância, que te moldaram pra ser quem você é hoje.

Algumas minhas:

1. Bring Me To Life, da Evanescence;

2. Chances, do Backstreet Boys;

3. DNA, do BTS;

4. Diariamente, da Marisa Monte;

5. Os Anjos Cantam, Jorge e Mateus.

O que todas elas têm em comum? Elas me acompanharam numa trajetória, dos sete, aos onze, aos doze, aos quatorze, aos quinze anos. Especificamente nessa ordem. Se hoje eu sou fã de Sleep Token, é por causa da Evanescence. Se sou fã da OneDirection, é por causa da Backstreet Boys. Se sou fã do CORTIS, é por causa do BTS. No sertanejo, Jorge e Mateus continuam na liderança, pau a pau com o Luan Santana quando a Laura de cinco anos insiste em escutar “Te Vivo” — existe um vídeo meu nessa idade cantando “te ligo” ao invés de “te vivo”, porque na minha cabeça fazia mais sentido.

Fato é que, meu amor por música é tanto, que eu tenho diversas playlists, não só as que crio prós aniversários — young and sweet, only 17 & you're on your in own kid são as duas últimas —, existem muitas outras pra vibes específicas. E é até engraçado tentar escolher uma só, porque durante o dia eu escuto um pouco de tudo.

Essa tradição é muito especial pra mim, não apenas pelas recordações, mas também pelas pessoas que me ajudaram a descobrir músicas novas que ampliaram meu gosto musical — essa é pra você, Carol! — Por exemplo, aos dezesseis, fiz amizade com uma colega de classe, no que foi o meu pior ano na escola, e ela me mostrou a carreira solo de cada ex-membro da 1D, e também vários outros artistas. Existiu uma época onde nossos gostos pessoais eram 98% compatíveis no Spotify! Twins!

Além dessa amiga, várias outras pessoas foram importantes.

1. Minha mãe, me apresentando o Michael Jackson e os maiores hits dos anos 80, além de músicas de MPB maravilhosas;

2. Meu pai, com o sertanejo que tocava na rádio do carro, que ele fazia questão de aumentar o volume, no caminho da casa da minha avó;

3. Minha tia, que veio da França ano passado e me apresentou uma playlist inteira de músicas francesas que ela ama e que eu não paro de escutar.

São muitas pessoas. E é quando eu noto que carrego um pouco de cada pessoa que me apresentou canções que agora, sempre que tocam por aí, me inundam de felicidade — em maioria.

Eu também carrego um pouco muito de mim através dessas vibrações que falam tanto sobre coisas que eu nunca consegui colocar em palavras exatas, mesmo gostando tanto de escrever. Quando escuto uma música específica, consigo me transportar para um lugar no fundo da minha mente e olhar para mim mesma, como se fosse um espelho. Sempre faço questão de sorrir pra todas as minhas versões. As confusas, as irritadas, as que choram, e as que sorriem de volta, banguelas ou não.

Além dessa tradição, muito específica e feita sempre no mesmo dia, existem as mais informais.

Meu álbum favorito para um domingo de manhã tranquilo: Faro, de Vander Lee. Se você procura uma boa energia para te trazer coisas boas e emoções bacanas pra começar bem o dia, esse álbum é perfeito! Escuto por influência de mamãe desde criança e é o meu favorito. Merece muito reconhecimento, de verdade. Infelizmente, o cantor já faleceu e tudo que temos são seis álbuns de estúdio e três outros ao vivo. Vale a pena dar uma bizoiada e aproveitar pra conhecer coisas novas!

Eu e minha mãe já dançamos ao som dos sambinhas e baladas românticas de Faro. É o nosso momento de conexão com bom humor.

Outra coisa que faço é convidar as pessoas para escutar música e tagarelar sobre o que penso da letra, melodia e cantor enquanto comemos alguma besteira. Essa acontece a cada dois/três meses, porque haja paciência para me ouvir detalhando tudo — peço desculpas a todos os envolvidos!

A música é a forma mais íntima que temos de silenciar um pouco o mundo ao nosso redor e ficar à deriva de um mar calmo e conhecido, que vai nos levar para um destino que conhecemos como satisfação e companhia, seja ela nostalgia, reflexão, ou até mesmo energia.

É muito gostoso poder viajar no emocional a cada música do modo aleatório do Spotify. Aqui fica a minha recomendação para que você faça o mesmo, pelo menos uma vez. Crie uma pequena tradição que te mantenha são. Se você já tem alguma, fique à vontade para compartilhar, eu vou adorar ler!

Até breve!

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Eu sempre me perguntei: de onde surgiu essa minha necessidade de jorrar minhas palavras pra fora dessa maneira? Chorar no papel, sentir os dedos dormentes, o coração ficando leve — ou pesado, depende — e a cabeça com os nós desatando.

Geralmente, a influência vem de alguém dentro da nossa casa. Alguém que conta histórias, brinca com trocadilhos e se expressa num diário cheio de frufru. Acontece que eu não tive essa influência, eu era a influência.

Preciso fazer um breve contexto antes de embarcar mais a fundo nesse “artigo”, que mais parece uma página arrancada de um caderno meu.

Comecei a escrever com sete anos. Eu digo que comecei a escrever duas vezes na minha vida, em momentos diferentes e com objetivos diferentes também — já que aos doze comecei com as romcoms —. Aos sete anos eu ganhei meu primeiro diário. Nele eu contava das vezes em que fui na pracinha do bairro vizinho ao meu, tomar sorvete, encontrar uma amiguinha da escola, ficar no balanço e escorregador ou andar de patins.

De todos os meus diários, esse é o único que perdi. Não sei onde, nem quando. Ele era daqueles com chave, que acabava sendo inútil, porque se você desse um tranco simples ele abria e expunha todos os teus segredos. A capa era rosa com várias flores e eu o ganhei no meu aniversário.

A partir de então eu nunca mais parei — apenas nos períodos em que o diário acabava e meu pai demorava a comprar outro — e fui me tornando uma mestre em colocar pra fora tudo que penso.

Meu segundo diário foi iniciado quando eu estava no quinto ano do fundamental. Esse eu encontrei na papelaria, e depois de implorar para que comprassem pra mim, exibi um sorriso banguela, porque eu lembro bem que os unicórnios estavam em alta e achei a capa bonita.

Eu nem sempre fui sozinha. Nessa idade eu tinha uma melhor amiga, a única garota na qual eu dormi na casa e a que eu considerava a mais dedicada e inteligente da sala. No entanto, eu sempre senti que havia coisas que eu não poderia contar para alguém, então escrevia.

Essa amiga cresceu, se mudou, voltou e, de repente, notei que a intimidade, antes tão intensa, havia diminuído e se tornado apenas breves acenos de cabeça pelos corredores da escola. Eu escrevi sobre isso também. E ainda guardo uma cartinha que essa garota me entregou quando tínhamos oito anos.

Por muito tempo esse meu hobby na escrita flutuava pela sala de estar, em conversas assistindo TV e no meio da rua, quando meu pai comentava o quanto eu era inteligente pra minha idade. E nos anos iniciais eu nunca soube de outra pessoa da família com a mesma paixão que eu.

Até descobrir as cartas que minha tia enviava para a minha mãe, antes mesmo do meu nascimento. Tão bonitas. Além de cartas, titia escreve poemas e brinca com as palavras com facilidade, ainda que ela tenha me dito, recentemente, que não acha que tenha talento pra coisa. Discordo.

Dessa forma, acreditei que esse meu amor pela escrita era algo que herdei da minha tia, e somente dela. Eu gostava de pensar assim pra me sentir menos sozinha, porque sempre que comento sobre o que escrevo com ela, eventualmente tudo fica mais fácil, porque ela gosta de falar sobre.

Mas existiam algumas diferenças. Eu gosto de romances. E de falar sobre o que sinto e penso. Titia faz isso, mas de outras formas, porque a escrita é uma ferramenta única para cada pessoa, todo mundo escreve de maneira diferente e não há, no mundo, alguém com o direito de te dizer se está fazendo algo certo ou errado quando se trata de se expressar. Porque a escrita é arte. E arte não tem definição.

No entanto, existem, sim, pessoas que escrevem coisas pelas quais passaram, e não é que seja igual ao que eu ou você escrevemos ou lemos, mas as situações são corriqueiras, e quando passamos sozinhos por essas turbulências, pensamos estar sós, ainda que essa nunca seja uma verdade absoluta, há muita gente no mundo pra que isso aconteça.

E, hoje cedo, respondi mensagens pendentes da minha irmã mais velha. Quando eu escrevi meu artigo sobre o medo de envelhecer — que você pode ler clicando aqui —, eu a citei como exemplo e adicionei uma pequena observação sobre como essa mulher é uma das minhas maiores inspirações de vida.

Tão doce quanto o chocolate feito do mais puro Cacau — que é como eu e minha irmã caçula a chamamos — minha irmã sempre esteve por perto, mesmo de longe, por ter sido fruto do primeiro casamento do meu pai. A definição “meia-irmã” nunca coube a nós, eu sempre pensei que ela é minha irmã e ponto, não existe nada que a faça ser menos irmã, muito menos menos amada por mim.

Bem, ela leu meu artigo e me mandou várias mensagens de apoio, com conselhos que transbordam carinho e atenção. Por conta da distância e rotinas totalmente diferentes graças aos nossos quinze anos de diferença, Cacau nunca passou muito tempo comigo. Ela visitava todos nós durante alguns finais de semana de um ano carregado de obrigações, mas eu nunca a tratei apenas como visita.

Eu a tratava sempre como alguém da família que eu, infelizmente, só via durante pouco tempo. E isso me privou de saber um pouco mais sobre a vida pessoal dela, até por causa da idade. Apenas hoje, aos dezoito anos, eu vi um pouco além da mulher que ela se tornou. É quase como se eu estivesse olhando os bastidores dos anos da juventude dela quando, de supetão, ela me enviou um link que me levou para um blog que ela começou a escrever em 2015, aos vinte e dois.

Eu chorei muito. Li todos os artigos com a cara vermelha, nariz congestionado e visão embaçada. O motivo é muito simples: antes de ser a minha inspiração, ela era apenas uma garota com as mesmas dúvidas que eu, os mesmos pensamentos, as mesmas vergonhas. Ela também escreveu um artigo onde cita que nunca quis envelhecer, porque tinha medo das responsabilidades.

Espero muito que ela não fique chateada por eu estar expondo as palavras dela aqui, ainda que o site onde ela publicou o texto seja aberto para todos e sem restrições.

Irmã, se você estiver lendo isso, aqui vai um emoji de piscadinha pra aliviar o clima — que nem chegou a ficar pesado, mas estou conversando contigo por aqui porque me recordo do seu comentário sobre adorar como meus textos falam com o leitor.

O ponto em que quero entrar antes de divagar um pouco mais é: minha irmã mais velha é como eu. Não literalmente, mas é extremamente importante saber que ela já passou pelas mesmas experiências que eu estou passando hoje, e ver quem ela se tornou apesar das dúvidas, me traz uma sensação maravilhosa de esperança, de que a vida não acaba quando você falha num teste, não passa na faculdade, deixa de falar com alguém ou briga com a mãe.

Com esse texto respiro, eu não tenho a intenção de apresentar ou defender algo. Isso aqui é bastante pessoal e, se você ainda está lendo, eu agradeço, porque também existe uma mensagem no que está por vir.

Eu estou passando por uma fase chatinha. O limbo entre a adolescência e a vida adulta. Se você tem essa faixa etária, vai entender bem a sensação sufocante que toma conta do nosso corpo quando as dúvidas se tornam abertura para insegurança e medo. É muito triste quando, de repente, nos vemos longe de toda a segurança que tínhamos na infância.

Estou fazendo a leitura de Demien, de Hermann Hesse. O livro é um clássico young adult que eu tive vontade de ler através de recomendações na internet. Nessa obra, o autor conta que, no seu ponto de vista, existem dois mundos. O mundo dentro de casa, com amor e proteção dos pais, e o mundo fora dele, cheio de ameaças e medos. A juventude é justamente aprender a colocar o pé no segundo mundo e encarar que nem tudo vai ser bonito o tempo todo.

O porto seguro dos seus primeiros anos de vida continua ali, como naquela música, 93 Million Miles de Jason Mraz:

Apenas saiba, aonde quer que você vá, você sempre pode voltar para casa.

Essa música é especial pra mim por ser um grande lembrete. Muitos falam de Vienna de Billy Joel, bem… essa é a minha Vienna, ainda que menos intensa. Aquela canção que traz aconchego e a certeza de que, de alguma forma, tudo vai ficar bem.

Esse texto não foi escrito pra ter sentido. Ele foi escrito pra eu, você e todo mundo perceber que a pessoa que você que você mais admira já foi alguém que não sabia o que estava fazendo e que passou por momentos difíceis também. A versão que conhecemos deles é a versão deles que não desistiu e não se deixou abater depois de uma notícia ruim.

Eu sei que falei muito de mim aqui e espero que a leitura tenha feito sentido e não tenha sido maçante. Esse é um pequeno resumo de como eu deixei de me sentir sozinha, como descobri que minha irmã também escrevia um blog e como percebi que continuar indo em frente, mesmo que aos trancos e barrancos, pode te levar muito longe.

Uma dedicatória cheia de amor e lágrimas salgadas às duas mulheres que dividem, mesmo que em intensidades diferentes, o mesmo amor pela escrita que eu.

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Constantemente eu me pego pensando em mim mesma quando tinha quatorze anos e em como eu não estava satisfeita com meu primeiro namoro.

Não é como se eu não gostasse do meu ex namorado, porque eu gostava, mas éramos muito novos e eu tinha a impressão de que nada parecia como nos filmes, livros e séries que eu consumia.

E, de fato, não era como nos filmes. Mas é porque não é pra ser.

Veja bem, eu não estou dizendo que não se deve ter expectativa, valores ou ideais definidos porque você não vai encontrar isso, não! É muito importante você entender o que quer e buscar isso nas pessoas com quem você se relaciona, afinal, um relacionamento pode não funcionar se vocês forem totais opostos, com opiniões diferentes e valores que se divergem — notem que existem relações que funcionam sim, mesmo com essa diferença, não são todas que se encaixam nisso que eu falei —. No entanto, o ponto aqui é outro, e muito importante.

A sua expectativa e vontades não podem e não devem ser fora da caixinha. Não podem ultrapassar a linha tênue entre querer e poder. Novamente: o problema não é ter expectativa, e sim como você lida com ela. Porque, quando idealizamos um relacionamento a um padrão perfeito, como vemos na ficção, deixamos de pensar na outra pessoa como alguém que também comete erros e está sujeito a te decepcionar.

Seu namorado pode não te dar flores, mas ele te escuta e te apoia. Ele pode não ter muito tempo para falar com você durante o dia, mas quando tem sempre te escuta com muita atenção.

Estão entendendo?

As mídias sociais gostam de exibir para todos coisas que nem sempre são verdade. Isso não significa que os casais estão necessariamente mentindo. Quando você vê uma conta de casal gravando algum conteúdo, ou alguma influenciadora mostrando o terceiro buquê de flores que ganhou “sem pedir” na semana, algo dentro do nosso cérebro nos faz pensar: nossa, o relacionamento deles é muito melhor que o meu.

Mas, meu bem, aquilo ali é 1% do que acontece na vida real! É como qualquer outra coisa na internet: meticulosamente avaliada e feita para que você acredite que aquilo deveria ser corriqueiro e “o mínimo”. Eles nunca vão mostrar a parte chata, ou as brigas e discussões. Eles só mostram a parte boa. Se parar analisar, até mesmo você faz isso. Você não vai postar no Instagram uma foto do seu café derramado no chão ou um tênis com a sola suja de chiclete, porque não é o que você quer mostrar. Você quer postar viajens, idas ao cinema, e fotos de paisagens interessantes. Resumindo: não acredite em tudo, existem coisas ali que ninguém vê.

Outro adendo que devo fazer aqui é: não estou te dizendo para valorizar coisas básicas além do ponto. A pessoa com quem você está se relacionando deve, sim, te perguntar como você está, deve, sim, te escutar quando você precisa, deve, sim, te apoiar e deve, com certeza, estar ao seu lado numa relação saudável e cheia de companheirismo. Isso é o mínimo. Respeito é o mínimo.

Mas também precisamos ter cuidado para não transformar gestos específicos em uma espécie de régua para medir o amor de alguém. Um relacionamento não se torna automaticamente melhor porque existe um grande buquê de flores, um presente inesperado ou um jantar elaborado toda semana. Da mesma forma, a ausência dessas coisas não significa, por si só, que existe falta de carinho.

Às vezes, estamos tão acostumados a ver demonstrações grandiosas de afeto que esquecemos de prestar atenção nas pequenas coisas que realmente fazem parte da convivência. É a pessoa que lembra de algo que você comentou semanas atrás, que pergunta se você chegou bem em casa, que percebe quando você não está legal ou que simplesmente permanece ao seu lado quando não há nada particularmente interessante acontecendo.

E isso não significa aceitar pouco ou transformar o básico em algo extraordinário. Respeito, comunicação, carinho e consideração continuam sendo fundamentais. A questão é entender que cada pessoa demonstra afeto de uma maneira diferente — e que um relacionamento real não precisa reproduzir exatamente a linguagem romântica que aprendemos a esperar através da ficção e da internet.

Voltando para o ponto principal do texto, eu gostaria de dar mais uma parte do meu testemunho. Meu último — e, porventura, único — relacionamento, começou quando eu e ele ainda éramos muito jovens. Não acho que seja uma boa ideia começar um namoro tão cedo, olhando para trás, mas consigo perceber como isso me ajudou para eu me tornar quem sou hoje, quase cinco anos depois.

Apesar de jovem, meu ex namorado sempre foi muito querido comigo. Sempre me escutava, apoiava e ajudava. O respeito também era mútuo. Não éramos maduros, mas nunca discutimos — o que eu levo como algo importantíssimo para relações futuras — e sempre conversávamos abertamente sobre o que sentíamos.

No entanto, eu não estava contente. Os filmes mostram grandes atos de amor, beijos na chuva e confissões dramáticas. Isso nunca aconteceu comigo. E até os meus dezesseis, eu acreditei que estava perdendo algo, que as coisas estavam erradas, que eu não estava vivendo um bom romance porque nada do que eu lia acontecia comigo.

Essa comparação é injusta e imatura. Eu percebi agora como deixei de valorizar certas atitudes no meu relacionamento porque estava focada demais no que meu ex namorado ainda não tinha feito e que eu achava que ele deveria fazer. É aqui que entra aquele ponto sobre deixarmos de ver o outro como um humano e mais como ideia.

Ele não tinha carro, muito menos carteira e muitos menos idade pra dirigir, é claro que não ia me levar para encontros românticos, mas na minha cabeça ele deveria, porque é o que acontece nos romances dos livros. Ele não trabalhava e precisava pedir dinheiro aos pais, é claro que não ia conseguir me presentear sem motivo, mas na minha cabeça ele deveria, porque é o que acontece nas séries.

Conseguem notar o quão injusta eu fui? Eu me arrependo bastante de não ter conseguido valorizar mais o meu relacionamento por causa de uma idealização minha unicamente construída em cima de expectativas que eram irreais para o que tínhamos na época.

Vocês devem estar me achando uma pessoa horrível, mas eu juro que meu ex não me odeia e que ele entendeu bem tudo que aconteceu depois do nosso término. Até mesmo nos desculpamos, porque eu não era a única com expectativas, ele também, de certa forma.

Além da idealização, existe, em conjunto, a comparação. Porque quando idealizamos algo, logicamente é porque temos com o que comparar, certo?

Um estudo especificamente sobre comparações entre relacionamentos no Facebook em 2016, mostrou que aquilo que vemos sobre a intimidade de outros casais pode ser usado como material para comparação romântica — e que a forma como a pessoa interpreta essa comparação influencia nos resultados relacionados ao próprio relacionamento.

“Por exemplo, as pessoas podem se perguntar se o relacionamento delas está indo bem em comparação aos relacionamentos de seus amigos. Essas comparações sociais entre relacionamentos podem ser resultado de rumores sobre os relacionamentos de outras pessoas ou de conversas sobre os relacionamentos de amigos e conhecidos.”

Mesmo a pesquisa sendo de uma década atrás (bizarro como o tempo passa), continua sendo atual. Ainda que não usemos mais o Facebook, essa ideia de comparar seu relacionamento com o de alguém — que você pode conhecer ou não — afeta tudo, e afeta muito.

No TikTok milhares de vídeos de casais, relacionamentos e dicas de como agir com o outro, são postados por dia. Ficamos à deriva de um algoritmo criado para vender cortes selecionados das vidas de outras pessoas, no amor não poderia ser diferente. Eu mesma já me deparei com vários vídeos de moças e rapazes comentando sobre “como conquistar alguém”, “o que não fazer e o que fazer”, “o que é o mínimo e o que é tratamento de princesa numa relação”.

Quando consumimos esse tipo de coisa, nosso cérebro pensa: “Uau, estou aprendendo. Então é assim que as coisas devem ser?”, mas isso não é 100% verdade. Não é porque fulana disse que o namorado dela compra cinquenta tipos de chocolates e sorvete quando ela está na TPM que o seu namorado deve fazer o mesmo! Isso, além de criar uma expectativa irreal, colabora pro consumismo depravado de coisas que você não precisa, mas quer, porque é o que todos têm. Seu namorado não precisa te presentear toda semana com um gloss e bombons porque ciclano disse que é o que deixa uma mulher feliz e que todos os homens deveriam fazer o mesmo. Não exagera, né?

Comecei um livro interessante ainda ontem, que também me ajudou a começar esse artigo. O nome é A crise da narração, do filósofo coreano Byung-Chul Han. Conheci ele através da minha tia, psicanalista e também formada em filosofia e sociologia.

Isso aqui é outro ponto importante sobre essa comparação que fazemos. Quando somos crianças, aprendemos observando nossos pais e as pessoas ao redor. Começamos a falar e nos expressar de maneiras similares, porque aquela é a nossa única referência nos primeiros anos de vida. Depois, começamos a buscar referências em outros lugares, fontes e interações.

Acho que o que colaborou para essa minha experiência no meu primeiro relacionamento foi justamente a falta de orientação. Eu não sabia como agir, o que fazer, ou esperar. Por isso comecei a consumir romances, sejam quais fossem, e comecei a procurar sobre o primeiro amor nas redes sociais, buscando um norte, porque, justamente como o Byung diz, estamos perdidos no meio de tantas informações.

Eu vejo muitos artigos aqui no Substack de garotas se perguntando quando o amor vai acontecer com elas. A maioria quer deixar de se sentir sozinha. Os motivos variam: algumas dizem que se sentem para trás porque todas as amigas já namoraram — lembram da comparação? —, outras comentam que é porque sentem uma necessidade.

De toda forma, há uma idealização nisso também. Em todos os artigos que eu li, havia pelo menos uma citação onde a autora comenta algo como “quero alguém para me abraçar, beijar, amar e me aceitar como eu sou.” Isso aqui é uma expectativa saudável. Ela quer o básico, o que é esperado em toda relação. Em outras citações eu li “quero flores, quero sair, quero algo digno de um filme.”, e aqui as coisas mudam um pouco. Novamente: o problema não é a idealização. O problema é você desvalorizar todo o resto porque algo que você acha que deveria ser feito não aconteceu. Como o que eu fiz. De qualquer forma, essa segunda frase, tem um ponto de vista variado. “Digno de um filme” pode ter diferentes interpretações.

O que eu quero fazer vocês entenderem é que relacionamentos não seguem padrões. Eles não são perfeitos o tempo todo. Altos e baixos vão acontecer e é preciso que as duas pessoas entrem em consenso e reflitam por si só sobre o que aconteceu.

Vocês podem conversar. Essa é a chave. Eu e meu namorado, ainda que certa insatisfação da minha parte existisse, sempre conversávamos. Quando algo que ele fazia não me agradava eu dizia como me sentia e ele parava. Geralmente, por causa da idade, eram brincadeiras bobas, mas que eu não gostava. Ele era mais reservado, preferia manter as coisas pra si, mas eu sempre o incentivei a falar comigo caso algo que eu tivesse feito o deixasse chateado. Foi assim que namoramos por quase três anos.

Quero deixar claro que nosso relacionamento não acabou só porque eu idealizei algo. Existiram vários outros fatores muito maiores que isso, inclusive uma mudança minha para outro Estado, o que impossibilitava a continuidade do relacionamento. Hoje eu penso que tudo aconteceu exatamente como tinha que ser. Fomos felizes juntos, apesar de tudo, e eu sou muito grata a ele.

Talvez eu até publique um outro artigo explicando porque, mesmo após o final de uma relação, nunca vamos esquecer a pessoa e sempre haverá um certo carinho — se o término tiver sido agradável e a relação também. Claro, o texto vai ser bem menos formal e mais emocional que esse. Me digam se vocês gostariam de ler algo assim.

Por fim, se lembrem que o meu intuito não é demonizar expectativas. Eu escrevi isso aqui apenas porque gostaria de ajudar alguém que talvez esteja pensando demais em algo que não é muito fácil ou comum de acontecer num namoro ou até mesmo casamento, e dar alguns exemplos fáceis de entender.

Isso aqui não anula a necessidade de você conversar com seu parceiro ou parceira. A comunicação é a chave para um bom relacionamento, independente de quanto tempo estejam juntos ou da idade de vocês.

Para as mocinhas que ainda não encontraram alguém, espero que meu artigo tenha ajudado em alguma reflexão antes do início de um relacionamento.

Um cheiro em todos que leram até aqui.

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Não é segredo para ninguém que as redes sociais têm ficado cada vez mais tóxicas. Duas semanas atrás, eu me deparei com meu próprio tempo de tela e me assustei.

Doze horas. Doze horas do meu dia perdidas olhando para uma tela, prejudicando meu físico, meu mental e emocional. Sete dessas horas foram apenas no TikTok. Eu estava acordando às oito da manhã, indo dormir de madrugada e ficando cada vez mais depressiva.

Sou, por natureza, uma pessoa que gosta de ficar sozinha, no meu conforto, mas percebi que tudo em excesso faz mal, inclusive ficar presa na mesma rotina, no meu quarto, no celular.

Assustada e com muita vontade de recuperar a minha saúde mental, depois de tanto tempo on-line, vendo conteúdos majoritariamente negativos — mesmo contra a minha vontade — eu prometi que, no início do mês, iria começar a minha jornada de trinta dias de detox digital.

E aqui vai uma lista do que eu fiz para me distrair nessa primeira semana.

⊹ Desinstalei todas as minhas redes sociais.

Eu sei que o ideal é você começar a se controlar, diminuindo seu tempo de tela aos poucos, para evitar uma recaída. No entanto, eu me conheço, e o melhor para mim foi desinstalar tudo às 23:00 do dia 31.

Eu estava na casa da minha tia, passando o final de semana, porque decidimos que iríamos passar o dia seguinte na praia. Foi o momento perfeito para deletar tudo e começar a viver o presente.

⊹ Li um livro.

O livro em questão é The Night We Met, da Abby Jimenez.

Já li outros romances dela, todos me apeteceram, esse não foi diferente. Minha nota foi ★★★★/5 . É um Slow Burn muito bacana, cheio de humor e reflexões. Eu sempre gostei muito de comédia romântica, então não tinha como eu não gostar desse.

A história é narrada por dois pontos de vista. O de Larissa — uma mulher que sempre está trabalhando, pagando as dívidas que o pai fez em seu nome e cuidando da mãe. E o Chris — melhor amigo do namorado de Larissa, que por um acaso tem mais em comum com ela do que o próprio namorado da moça.

Mas calma! Eu sei que lendo assim, parece um triângulo amoroso terrível, onde os dois vão acabar se rendendo à atração e usando isso como desculpa para uma traição horrenda, mas a autora jamais faria algo do tipo, e é óbvio que os dois seguiram seus dilemas e valores até o final.

É um livro curto e uma ótima leitura. Acho que o título ainda não tem tradução para o português, mas se você tiver interesse, outros livros da Abby Jimenez já foram publicados pela Editora Arqueiro.

“I love you” I whispered.

“I love you too” he breathed “I'm terrible at not loving you.”

“Don't you ever be good at it.”

“Eu te amo” Eu sussurrei.
“Eu também te amo” Ele respirou “Eu sou péssimo em não te amar.”
“Nunca seja bom nisso.”

⊹ Comecei a escutar podcasts.

Antes de desinstalar minhas redes sociais, eu sempre via alguém escutando um podcast e recomendando. Eu salvava no Spotify e nunca mais voltava nele, ainda que o tema também me interessasse.

Felizmente, buscando praticar meu inglês, eu fiz descobertas muito bacanas de podcasts que falam sobre saúde mental, evolução pessoal, cultura e psicologia. Você pode adaptar isso para a sua realidade também, porque os que vou recomendar aqui são quase todos em outra língua.

1. Fashion Neurosis. Eu escutei o episódio com participação do Namjoon, membro do BTS, e fui extremamente cativada pela estética de conforto e tranquilidade que a apresentadora exibe. Recomendo bastante. Eu escutei antes de dormir, mas percebi que ele também seria ótimo para escutar fazendo alguma atividade.

2. Hey Tablo. O episódio que eu escutei tinha a presença de Martin e James, membros do CORTIS, e me inspirou a fazer meu primeiro artigo aqui — recomendo a leitura dele, é curtinho. O podcast tem um tom humorístico e descontraído, ótimo para entretenimento.

3. The Twenties Detox. Esse foi uma descoberta por completo. Eu já escutei três episódios desse podcast essa semana, porque é muito bacana. Meu favorito foi o centésimo episódio lançado. Nele, a apresentadora mostra o que ela implora para que toda pessoa nos seus vinte anos saiba sobre redes sociais e mídias. Ela exibe essa mensagem dizendo que “a internet não é mais apenas para conexão, agora ela é uma máquina para influenciar todos nós a consumir tudo que vemos.”

4. Wild Geese. Esse é um xodó meu. A estética é super cozy e parece que você está escutando o áudio de uma amiga. Escutei um episódio chamado “Como estórias moldam a maneira como vemos o amor.” Extremamente interessante. Como alguém que ama ler e escrever romances, eu adorei as teorias apresentadas.

5. Fiz o que pude. Esse é o único dessa lista que eu já conhecia. É em português, e acompanho há um tempo. O último episódio que escutei explicava porque nós repetimos os mesmo erros. A psicologia diz que é porque nosso cérebro não aceita que aquilo não funcionou, e queremos desesperadamente mudar o que já aconteceu. A apresentadora até mesmo recomenda um livro com o mesmo nome.

⊹ Comecei a assistir vídeos longos no YouTube.

Não é incomum que todos já tenham percebido que consumir vídeos curtos está fritando cérebros. Nosso corpo não está acostumado e não sabe lidar com doses altas de dopamina — neurotransmissor que atua na sensação de prazer — e sempre que vemos um video rápido, uma descarga desse neurotransmissor nos atinge. Não seria problema se ficassemos poucos minutos do aplicativo, mas acabamos perdendo a noção do tempo, como eu citei logo no início, e passamos horas na internet, o que no final do dia nos deixa exaustos e impacientes.

Além, é claro, da exposição com a qual nos deparamos. Rotinas perfeitas, corpos padrões, vidas que parecem sempre melhores que as nossas. Isso contribuí para a deterioração da nossa saúde mental.

Agora, consumir conteúdos mais longos, forçam nosso cérebro a prestar atenção e ter foco.

Aqui vão algumas recomendações de canais que eu assisti, achei interessantes e agregaram algo na minha vida.

1. Vivi You Know Me. A Vivi é uma diva de Fortaleza - CE e eu acompanho ela há anos. Ela é psicóloga e os temas dos vídeos são sempre assuntos que estão em alta, então, ao invés de procurar o assunto eu mesma e passar horas nas redes sociais, eu assisto aos vídeos dela e pronto.

2. Histórias de Julia. A Julia é uma influencer que eu não acompanhava até algumas semanas atrás. O canal dela é muito necessário. Ela mostra a opinião dela sobre vários assuntos bacanas e atuais, como a magreza extrema nas redes sociais e se balada adolescente deve ser algo normal.

3. Cafézinho Investigativo. Nesse canal, os vídeos são todos sobre casos criminais que aconteceram na Ásia. Eu e minha irmã costumávamos assistir quando éramos mais novas e depois ficávamos com medo de dormir. Até hoje assisto quando tenho tempo livre. A Akemi é uma ótima narradora e explica muito bem tudo que aconteceu.

4. Dylan Jhonny. Esse aqui eu acho que muita gente conhece, por ser bem famosinho no TikTok com vídeos filosóficos e literários. Também tem anos que eu acompanho o Dylan e sempre gostei muito do conteúdo dele. Foi por causa dos vídeos que comecei a me interessar pela Clarice Lispector.

5. Lie Sera. DÊEM MAIS AMOR PARA ESSA MOÇA! A Lie é a segunda dessa lista que eu conheci recentemente. Ela tem uma fala e um jeito tão meigo que muitas vezes eu me pego assistindo os vídeos sorrindo. Os assuntos são a cara do substack, por isso todos que estão lendo esse artigo deveriam dar uma chance para esse canal.

⊹ Assisti filmes.

Não sou uma grande cinéfila, mas gosto de assistir filmes quando a premissa me interessa. Assisti dois essas semana. O primeiro foi "O Drama”, estrelado por Robert Pattinson e Zendaya.

O enredo é interessante, ainda que eu tenha ficado em completo choque durante muito tempo. A atuação é impecável, mas eu fiquei realmente sem reação, tentando entender tudo que estava acontecendo.

Acho que foi um pouco massante para mim, por isso essa minha nota. No entanto, o filme é, sim, muito bacana e vai despertar várias reações. Acho que vale a pena dar uma chance.

O segundo foi ”Mestres do Universo”, com o Nicholas Galitzine.

O filme é hilário. Assisti com minha família, porque minha mãe é doida pelo He-Man e estava há tempos querendo ver o longa.

A trilha sonora é ótima. O filme é infanto juvenil, assim como desenho, então não fiquei muito interessada, mas dei boas risadas.

⊹ Montei um quebra-cabeça.

Esse sempre foi um hobbie meu, mas que com o passar dos anos acabou ficando soterrado debaixo de vários outros que eu fui descobrindo — e também por causa da internet.

Eu demorei quatro dias para montar, mesmo sendo um quebra-cabeça de 500 peças e eu já tenha montado um com o dobro em apenas 48 horas.

Adquiri esse logo depois de assistir o novo filme do Homem-Aranha porque sou muito fã do super herói e tenho o interesse de emoldurar meus quebra-cabeça e colocar no meu quarto. Vou deixar o link aqui, caso vocês queiram comprar também ou presentear alguém.

Infelizmente não consegui tirar uma foto, porque terminei de noite e, quando acordei, encontrei minha mãe o desmontando e colocando dentro da caixa, porque precisava usar o espaço em que montei ele.

Fiquem com o que eu montei antes, de 1000 peças — meu favorito.

⊹ Peguei receitas e fui testar.

Sou muito fã de café da tarde e massas, então procurei na internet receitas de bolos simples para fazer.

Já fazia um tempo que eu estava com vontade de fazer bolo de laranja. Eu estava sozinha em casa, com todos os ingredientes e uma vontade enorme de agradar minha mãe e irmã quando elas chegassem da rua.

Fiz a massa, untei a fôrma, pré-aqueci o forno.

E o bolo não ficou como eu queria.

Infelizmente, a massa não inchou ou ficou fofinha. Eu deixei ele tempo demais no forno e acabou ficando mais duro.

Mas estava gostoso! E com um cafézinho… hmmm. Mesmo não saindo como o planejado, eu gostei demais da experiência. Da próxima vez, vou fazer um de chocolate e prestar mais atenção.

⊹ Estudei uma nova língua.

Já faz quase dois anos que eu resolvi começar a aprender francês. Infelizmente, sou procrastinadora e tenho dificuldades com rotinas e foco.

Ficar muito tempo em telas também me prejudicava, então, com esse detox, eu tive a oportunidade de começar a praticar meu francês e estudar um pouco mais.

Coisas que eu faço para me ajudar a adquirir vocabulário e praticar pronúncia — e que você pode fazer com a língua que deseja aprender.

1. Conversar com o Chat-GPT. Precisamos aprender a usar a IA a favor do nosso conhecimento, e não da nossa burrice. Essas ferramentas são importantes, mas o uso inadequado está afetando visivelmente a sociedade contemporânea. Ninguém quer passar mais de cinco segundos pensando na resposta para uma pergunta, e logo abrem o chat com a IA para que ela responda. Ainda assim, conversar com o Chat-GPT tem sido uma ótima experiência. Conversamos, geralmente, sobre o que eu fiz durante o dia. Tento fazer isso por pelo menos 30 minutos, buscando entender o que ele diz em francês e responder as perguntas. É ótimo para aprender verbos e vocabulário.

2. Assisto Madeline no YouTube, com legenda automática. Madeline é um desenho francês que eu conheço desde novinha e tinha até o DVD em casa. Cada episódio mostra a protagonista — uma menininha ruiva que mora num orfanato com outras onze meninas — se metendo em confusão, aprendendo coisas novas e dando lição de moral no telespectador, ainda que indiretamente. Os episódios são super curtos e tem uma estética muito agradável.

3. Escuto o podcast Inner French e leio a transcrição do áudio. Esse podcast é maravilhoso. O apresentador fala lentamente, pronunciando bem as palavras, e trata de assuntos culturais. Enquanto leio a transcrição no site, anoto as palavras que não conheço e os significados no meu caderno, depois tento colocá-las nas conversas com o Chat-GPT, para fixar melhor.

Tudo isso é ótimo e faz o nosso cérebro funcionar melhor. Aprender uma língua pode ser um hobbie que vai agregar muito na sua vida pessoal e no seu currículo.

⊹ Escutei álbuns inteiros.

Outra coisa que eu faço tempo todo é escutar música. Tenho que escutar pelo menos meia hora de músicas que gosto, por dia.

Aqui eu vou recomendar meus álbuns favoritos e dizer minha canção favorita de cada.

1. Invencible. Esse álbum do Michael Jackson é TUDO pra mim. Eu sempre fui muito fã do Michael, por causa da minha mãe, e depois do filme ser lançado (fui ao cinema duas vezes assistir, de tão bom que achei), passei a escutar ainda mais. Esse é o álbum mais difícil de escolher uma só música como favorita, mas vou dizer que a que mais gosto dele é Specheless. A letra é linda e a melodia é perfeita.

2. 5SOS5. Esse é o quinto álbum da banda 5 Seconds of Summer. Todas as músicas (exceto uma, que eu não gosto muito) são impecáveis, e ainda tem uma versão com uma orquestra maravilhosa. Sinceramente? Acho que esse é o álbum que mais ouvi ano passado. Tudo nele é incrível. Conceito, letras, composições. Minha música favorita, de longe, é Bad Omens. Escutem esse álbum!

3. Esquinas. Pra mim, esse é o melhor álbum das ANAVITORIA. A vibe dele é algo que não consigo explicar. Durante um mês, eu acordava todos os dias e colocava esse para tocar enquanto tomava banho e fazia o café da manhã. Minha música favorita é Espetáculo Estranho, porque acho a letra interessantíssima, e também porque uma das melhores obras que eu já li foi baseada nessa canção.

4. Memórias, Crônicas e Declarações de Amor. O que falar de Marisa Monte? Essa mulher é incrível e tem uma voz belíssima. Agradeço todos os dias por ser filha da minha mãe e ter crescido escutando MPB. O álbum inteiro é um romance com o cotidiano que me faz imaginar mil e um cenários. Minha música favorita é Cinco Minutos, por causa da energia que ela me passa, ainda que eu acredite que existam letras melhores no álbum.

5. THE DEATH OF PIECE OF MIND. Eu escuto um pouco de tudo. Esse álbum de rock do Bad Omens foi uma recomendação do meu primo no início do ano passado. Ele tem uma energia mais escura e uma vibração intensa, então não escuto com muita frequência, porque músicas afetam, sim, o humor das pessoas! Ainda assim, é um ótimo álbum. Minha música favorita é Just Pretend. Ela é minha música mais ouvida no Spotify, com mais de 120 repetições.

⊹ Comecei uma newsletter.

Por último, mas não menos importante, eu resolvi escrever artigos e publica-los aqui, apenas por diversão.

Essa conta foi criada ano passado e o segundo artigo que eu publiquei — acho que alguém pode se interessar sobre a temática, clique aqui para ler — na verdade foi o primeiro que escrevi, há um ano. Eu apenas adicionei mais coisas.

Escrever é algo que faz parte do meu dia-a-dia desde 2020, quando eu tinha doze anos e comecei a ler livros e fanfics — por favor, respeite a classificação indicativa desses conteúdos! — Pouco tempo depois, eu percebi que queria eu mesma escrever estórias, e criei uma conta no Wattpad para publicar meus romances focados em grupos de k-pop.

Mesmo depois de seis anos, eu continuo publicando shortfics por lá, a grande maioria sendo comédias românticas escritas enquanto tomo sorvete e como pipoca doce com café sem açúcar.

Ainda assim, senti que seria bacana focar em algo mais e “aprender” um novo estilo de escrita, que focasse em coisas que eu não coloco nos meus romances. Foi assim que a Análises Emocionais surgiu.

Bem, pessoal, isso foi o que eu fiz durante a minha semana. Espero que o texto tenha servido como motivação para quem leu. Por favor, não se comparem comigo. Eu não trabalho, minha faculdade é EAD, por isso tenho tempo para praticar meus hobbies um pouco mais.

Minha grama não é mais verde que a sua por isso.

Está tudo bem fazer apenas uma dessas coisas na semana. Não romantize tudo. Todos temos obrigações e deveres a cumprir, alguns mais que os outros.

Mantenham isso em mente!

Obrigada a todos que leram até aqui. Até a próxima!

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Hoje eu perdi o prazo pra isenção do vestibular. Não é o fim do mundo. Só é o fim da minha expectativa.

A expectativa de que vou conseguir passar no curso que quero, que vou entrar na faculdade, que vou conhecer pessoas legais, que vou sair de casa.

Que vou parar de me sentir tão magoada e chateada o tempo todo comigo mesma.

Eu sabia que o prazo ia acabar hoje, mas não sabia a hora. Geralmente acaba quando o dia vira, não quando a noite surge. Eu acordei pensando nisso, mas continuei dizendo a mim mesma: só mais um minuto.

Só mais um minuto escrevendo. Só mais um minuto escutando música. Só mais um minuto para arrumar meus documentos. Só mais um minuto para abrir o site.

E o tempo acabou.

E eu não soube o que fazer além de dizer a mim mesma que falhei. Mais uma vez.

Desde quando comecei minha faculdade, eu vivo tentando me convencer de que daqui um ano estarei cursando outra. A que eu sempre tive como vocação. A que eu sempre amei. A que eu sinto vai abrir portas pra mim e me fazer feliz.

Mas sinto que tudo está desabando e que não tenho outra escolha senão sustentar os meus erros e dores.

É engraçado, sabe? Porque eu sempre fui taxada como inteligente ou estudiosa. Acontece que não me sinto nenhuma das duas coisas. Não estudo, procrastino mesmo sabendo dos meus deveres e, nunca, nunca consigo fazer contas de matemática sem usar os dedos.

Eu olho para meus amigos, todos cursando o que queriam, e me sinto para trás. Sinto que qualquer um é capaz de alcançar as próprias metas, menos eu. Porque tenho alguma cauda cârmica que vai me fazer ser miserável pelo resto da vida — viva o drama!

Eu brinco, mas sei que única responsável pelo meu fracasso sou eu. Não posso culpar meu ascendente, a posição dos astros ou o universo. Eu tenho o poder de mudar, só escolho não fazer isso — ainda que queria conquistar tanto e tenha tantos sonhos.

A meta da minha vida é morar na França. Mas se eu não consigo fazer algo básico como passar na faculdade ou conseguir um emprego, como vou chegar lá?

Tento não ficar me mal dizendo, mas as vezes o baque é forte e eu preciso colocar as palavras para fora sem sentir que vou ser julgada.

Quero tudo e não tenho nada.

Quero um amor, mas me afasto de qualquer um que se aproxima. Quero ser alguém melhor, mas não consigo evitar ficar irritada com o que me incomoda. Quero ser mais estudiosa, mas não consigo me forçar a entrar em uma rotina nova. Quero um corpo mais saudável, mas não me exercito. Quero escrever um ótimo livro, mas desisto da ideia depois de 48 horas.

Contei do caso pra uma amiga e ela me perguntou ainda nesse instante: e agora? Fui o mais sincera que pude e disse que não sei.

Às vezes, eu queria ter o poder de viajar no tempo. Ir para o futuro, olhar no fundo dos meus próprios olhos e ver se, de alguma forma, eu consegui encontrar meu lugar no mundo. Quero saber se consegui um emprego, se tenho alguém que me ama, se moro sozinha com gatos e livros, se estou onde sempre quis estar.

Mas eu não tenho. E isso me deixa agoniada. Sou ansiosa desde quando me entendo por gente. Essa sensação que pressiona o meu peito, me deixa sem ar e faz as lágrimas rolarem sem autorização pelo rosto faz mais parte de mim do que faço dela.

E eu realmente não sei o que fazer agora.

Vou tentar dizer para mim mesma que está tudo bem. Repetir que não é o fim do mundo, só da minha expectativa, e que se isso aconteceu é porque eu fiz assim.

Talvez isso me faça mudar, enfim.

.

.

.

Eu e você sabemos que não vai acontecer assim. Não é?

E é isso que faz do meu texto uma eterna tragédia.

Li hoje de madrugada uma frase. A protagonista do livro diz que repetimos padrões. Que se uma sala de cinema pegar fogo, a probabilidade de uma pessoa escolher a porta pela qual entrou ao invés da de saída é mais alta, porque ela só conhece aquele caminho, ainda que ele vá ser fatal. E que por isso, devemos olhar para as portas que temos na vida. Prestar atenção, escolher uma diferente.

É engraçado como esse tipo de coisa me encontra justamente antes de algo acontecer e virar meus pensamentos de ponta cabeça.

Termino esse texto me sentindo um pouco melhor, como se a ideia de comprar um pastel com suco e escutar música das décadas de 60, 70 e 80 fossem fazer todos os meus problemas desaparecerem.

E desejando que, amanhã, eu acorde como uma nova pessoa, com novas motivações, e finalmente coloque em prática tudo que eu ando adiando.

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Há mais de um ano, eu fiz um pequeno post sobre esse mesmo tema e postei no meu Instagram. Uma seguidora, que compartilha do mesmo pensamento, comentou a seguinte frase:

Realmente, às vezes bate aquele sentimento de acharmos que que vamos conseguir tudo na casa dos vinte, mas nos esquecemos que a vida está só começando nessa idade.

Dessa forma iniciaremos o segundo papinho do “Análises Emocionais” — se você não leu o primeiro artigo, recomendo dar uma olhadinha lá.

primeiro artigo :)

Vamos começar contextualizando a motivação por trás desse texto. Como uma pessoa que ainda está tentando entender como a vida adulta funciona, como eu devo me portar em diversas situações, que serão cada vez mais frequentes, e como lidar com as expectativas alheias, eu me vi diante de um dos meus maiores medos: envelhecer.

Quando eu tinha por volta dos meus dez anos, a primeira coisa que eu pensei sobre crescer foi: “Deve ser maneiro ter quinze anos! Vou poder ter um namorado e ir para várias festas! Não vejo a hora de virar adolescente.” O resultado foi que, aos quinze anos, eu realmente namorei e havia ido à somente uma festa — a do aniversário de quinze anos de uma colega de classe. No entanto, o que a Laura de dez anos não imaginou foi que, depois de cinco anos, ela não estaria muito contente com o desejo de ficar mais velha, e que isso iria permanecer durante mais tempo do que ela pensou.

O ensino médio chegou, ela sofreu bullying, começou a perceber que não era tão inteligente assim, ficou chateada por estudar em uma escola diferente que a do rapaz que namorava, discutia muito com os pais e teve que aprender a lidar com as alterações horrendas de humor na TPM. E esse foi só o começo de uma montanha russa de emoções e descobertas que eu fiz depois de uma década e meia vivendo em um mundo que insiste em fazer apostas na romantização da juventude de uma maneira glamurosa, à qual não condiz com a realidade.

As produções de Hollywood ensinam desde cedo que, durante a adolescência de uma garota, ela terá que escolher entre ser a nerd ou a popular, que ela irá namorar um badboy ou um atleta, que vai ser o tipo durona ou o tipo sensível.

O primeiro choque de realidade de uma garota que sempre assistiu filmes de romance colegial e chegou no ensino médio, quase sempre é: cadê os armários no corredor da escola? E em seguida: cadê os garotos bonitos? Acredito que a única coisa que podemos ver em comum na ficção e na vida real é o fato de que você vai, sim, brigar com seu grupo de amigas, você vai, sim, escutar comentários ruins e você vai, com certeza, conhecer uma garota — ou garotas — que farão da escola uma parcela do inferno na Terra, e que você terá que passar por essa provação para finalmente chegar à vida adulta.

Ufa! Podemos respirar um pouco. Mas não tanto.

Chegando lá no último ano do ensino médio, você percebe que precisa tomar decisões mais sérias. Qual curso da faculdade você quer? Em que faculdade você vai ingressar? Se a faculdade não for bem uma opção, que emprego você vai procurar? O que você acha da ideia de um concurso?

Tantas, tantas, taaantas perguntas e pra quê? Só pra você perceber que, no fim, desejar ficar mais velha foi o pensamento mais besta que você teve na infância — bem que minha mãe dizia.

A pior parte é que, aos dezoito anos, você vai sentir que se não alcançar o que todos alcançaram na sua idade, você ficará para trás. É assim que eu me sinto. Tenho dezoito anos, estou na faculdade. Até aí, você pode pensar que eu consegui o que eu queria, mas não é bem assim.

Eu não estou cursando a minha faculdade dos sonhos, minha nota no vestibular não foi tão boa, sou uma grande procrastinadora e tenho atividades pendentes, não me exercito. Eu fiz duas entrevistas de emprego esse ano e não passei em nenhuma, mandei vários e-mails buscando um trabalho e, até agora, nada de respostas. Também não tenho um namorado, porque tudo acaba, eventualmente, até o amor que você sentia por alguém e jurava que era maior que tudo no mundo.

Me sinto uma fraude e uma falha. Às vezes penso que a Laura de dez anos estaria decepcionada…

Isso até me lembrar de que a Laura de dez anos tinha um pensamento muito mais interessante. Seu lema de vida era: levanta, sacode a poeira, e dá a volta por cima. Porque, quando somos crianças, sempre sentimos que há uma segunda chance, porque estamos aprendendo.

O maior erro dos adolescentes e adultos é achar que já passaram da fase de “aprender” e que agora precisam acertar tudo de primeira. Mas isso é fácil de acontecer com tantas cobranças e inseguranças que crescem no nosso peito, como rosas cobertas de espinhos.

Agora, segura a minha mão. O tópico mais sensível, depois das suas responsabilidades, sempre será: vou ficar feia. E é aí que investimos no questionamento da corpolatria na sociedade contemporânea — esse tema será abordado em outro papo, quem sabe? — e a pior parte é que esse não é o único tópico!

Por que a vida parece que vai acabar depois dos vinte anos?

O meu maior medo sempre foi deixar de sentir o que eu sinto agora quando eu ficar mais velha, porque tenho a impressão de que não terei tempo para isso. Parar de me sentir atraída, parar de ser desejada, parar de descobrir coisas novas, parar de me sentir feliz quando ouço aquela música favorita do meu cantor favorito! Esquecer como é ser jovem.

O que me ajuda um pouco, é olhar para as pessoas ao meu redor. Você deveria fazer o mesmo! Tenho primos na faixa dos 30 anos. Nenhum têm sua casa própria, nenhum deles entrou de primeira na faculdade, nem todos têm empregos bons. Então, por que eu, com só dezoito anos, sinto que preciso fazer tudo isso agora, o mais rápido que posso, caso contrário estarei falhando?

Assim como no meu post do Instagram, eu vou citar o filme “De repente 30” para tentar amenizar todo esse medo.

Vamos pensar juntos que, a idade do sucesso dificilmente será os dezoito anos, porque nessa época você estará fazendo metas para sua versão do futuro. Na casa dos vinte você pode ter alcançado metade das suas metas, isso se a vida for boazinha com você, mas aos trinta… aí! Aos trinta anos você terá, possivelmente, um bom emprego! Você também terá terminado a faculdade. Você poderá estar casada! Você poderá ter conseguido aquele apêzinho que você sempre sonhou em ter dez anos atrás.

Eu sei que, ali em cima, citei o exemplo dos meus primos, e que acabei sendo contraditória quando disse que nenhum deles alcançou muito, sendo que logo em seguida citei o filme, que mostra que aos trinta você poderá ter o que quer.

Mas se a gente for reparar, são casos e mais casos. Na faixa dos trinta anos, minha irmã mais velha — aka minha maior inspiração — já terminou a segunda faculdade, viajou para vários países, se casou, está morando com o marido, criando uma cadela e uma gata no apartamento deles e tem um bom emprego.

Não é como se meus primos se sentissem atrasados na vida, de qualquer forma, e eu sei disso porque já conversei com todos eles sobre esse mesmo assunto, antes de escrever esse artigo. Eles se sentem como eternos aprendizes e estão felizes dando um passo de cada vez para serem mais independentes e conquistarem seus luxos, e que sabem que, mais cedo ou mais tarde, vão alcançar suas metas.

Não vamos falar sobre política e economia, mas essas duas coisas também afetam muito a maneira que vemos o mundo e as nossas oportunidades também! Por isso, nos exemplos que dei, é possível ver uma diferença grande — além do fato de que cada um age de acordo com suas motivações, o que meus primos querem não é a mesma coisa que minha irmã quer. Infelizmente, esforço e sorte são colocados na balança do mesmo jeito. Às vezes, a sua chance de ter um bom emprego pode ser por causa da região que você mora, por exemplo. Não estou comentando só sobre sorte aqui, porque ela não é milagrosa, você precisa se esforçar do mesmo jeito.

Bem, de qualquer forma, envelhecer significa nada mais, nada menos, do que se tornar a versão que você mais quis na vida. Viver a sua vida liberta, sabendo diferenciar sua opinião da dos outros, sem se importar em ser a do contra, e valorizando cada vez mais os seus pensamentos íntimos e sua própria companhia. Gosto de pensar que, quando ficamos mais velhos, aprendemos a nos amar e deixamos de ficar presos no pensamento de envelhecer.

Com isso, encerramos o nosso segundo papo por aqui! Um agradecimento terno à todos que tiraram um tempinho para ler.

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Existe uma vergonha silenciosa em ser quem a gente é. E talvez seja por isso que “ser cringe” assuste tanto.

O grupo sul-coreano CORTIS se tornou um xodó meu e, se eu estiver sendo sincera, o motivo é nada mais, nada menos, do que gostar de observar cinco jovens agindo “naturalmente” na frente de uma câmera.

Desde o debut, o grupo foi demonstrando liberdade para criar e agir, algo que eu nunca havia visto no k-pop, mesmo depois de sete anos acompanhando a indústria, e isso me cativou.

Com o nome ‘Color Outside the Lines’, esses cinco jovens fazem exatamente o que esperamos de pessoas na faixa dos 20 e 17 anos. Eles produzem músicas que demonstram a essência de uma adolescência cercada de dúvidas, julgamentos e amizades, com um ponto de vista comum e, ainda assim, diferenciado.

Durante o podcast, Martin diz que “ser cringe é ser livre” e eu gostaria de completar dizendo que, numa sociedade como a nossa, onde sair de um padrão é motivo de julgamento, fica muito difícil se expressar e é cada vez mais comum ver um certo padrão de aparência e personalidade. Usar uma calça fora da moda te faz receber olhares tortos, não escutar o que está em alta te faz ficar isolado, não assistir o filme ou a série mais popular do ano te faz parecer um homem das cavernas vivendo fora do seu tempo. Mas a verdade é que, uma pessoa igual a todas as outras, é entediante.

Ainda durante o podcast, o entrevistador, James e Martin, comentam sobre como, nas mídias sociais, tudo é fácil de odiar. Existe muito ódio sendo expressado on-line, e o ponto de vista do entrevistador foi um tanto interessante, ele diz que talvez seja porque as pessoas não podem fazer isso pessoalmente. O exemplo dele foi mais ou menos como “se eu estou produzindo uma música, todo mundo no estúdio vai dizer que gosta, mas se uma pessoa disser que não curtiu, os outros irão, automaticamente, julgá-la”.

Logicamente, eu também notei que isso é verdade. Olhando para o celular aberto em qualquer rede social, é possível notar comentários expressando opiniões diferentes sem vergonha alguma, mesmo que a maioria seja carregada de ódio. Mas se você levantar os olhos, olhar ao redor e sair na rua, vai ver que as pessoas não são assim no mundo real, e é aí que entra o ponto de vista do entrevistador.

Voltando a comentar sobre como eu acho o CORTIS cheio de essência e personalidade, vou usar o exemplo de moda fashion de um membro específico, que acaba se destacando. Martin, com dezoito anos, é o membro que mais me chama a atenção por seu estilo. Vestindo roupas retrô com vibe anos 2000, pintando as unhas de preto, usando o cabelo bagunçado, Martin com certeza acredita na própria frase e se expressa sem se importar com as opiniões alheias.

A adolescência é a fase em que mais pensamos sobre o que os outros pensam sobre nós. A ansiedade cresce debaixo da pele e ficamos constantemente mais conscientes dos olhares direcionados a nós. Eu, por muitas vezes, já deixei de expressar minha opinião, meus gostos e minhas vontades por pensar que seria “estranho”. Muitas vezes, o julgamento nem vem de fora. Eu sempre fui muito restringida dentro de casa e, sendo fã de k-pop, uma grande nerd e leitora, constantemente ouvia comentários da minha família sobre como eu era infantil ou sobre como meus gostos não agradavam quem vivia comigo.

Deixei de escutar minhas músicas na caixa de som, de assistir a entrevistas dos meus artistas favoritos na televisão e passei a fingir que aquilo nem me interessava na frente de quem eu sabia que ia me julgar.

No entanto, conforme os anos foram passando, eu comecei a perceber que tampouco gostava do que me era oferecido. Nunca fui fã de forró, festas, ou vestir roupas que me deixavam desconfortáveis. Sempre preferi rir alto, usar pijama e ter o cabelo colorido, ainda que existam dias em que eu acorde de manhã e me pergunte se não pareço realmente infantil.

O grupo já deu outras entrevistas, e em uma recente para a NRJ Hit Music, Keonho, o mais novo, diz que o significado de ‘Color Outside the Lines’ é serem eles mesmos, serem livres, e não sentirem medo de fazer algo. Ele diz que os membros sempre tentam manter isso em mente. Juhoon, outro membro, completa falando que é fácil fazer algo que já existe, mas que eles gostam do processo de tentar coisas novas, que o amor por criar algo novo é a base da motivação deles.

Quantas vezes nós temos ideias que queremos expressar, mas acabamos trancando-as numa caixinha em nossa mente porque temos medo das reações que virão? Como autora e recém adulta, posso afirmar que isso acontece comigo muito frequentemente. Quando tenho uma nova ideia para uma estória, constantemente me pego pensando se seria uma boa ideia escrever aquilo, se as pessoas gostariam de ler, ou se eu acabaria perdendo tempo com algo que, até então, é só um hobbie para mim.

Agora, como um grupo de cinco jovens está mudando o meu pensamento e o pensamento de outros milhares de fãs?

Aos poucos, assistindo à entrevistas ou vídeos postados no canal do YouTube do CORTIS, você se vê querendo ser como eles. Espontâneos, cheios de personalidade, genuínos. Na maioria das vezes, os fãs mal enxergam os rapazes como um grupo de k-pop, e sim como amigos criando músicas e memórias juntos, aproveitando a juventude, chamando a gente para que façamos o mesmo sempre que lançam algo novo.

Com a turnê ‘Put Your Phone Down’, o grupo tem conseguido algo maravilhoso: uma parte dos fãs que vão aos shows estão, verdadeiramente, aproveitando cada momento, dançando, cantando, fazendo amizades, ao invés de gravar tudo e observar o mundo atrás de uma tela, sem se importar se estão errando a letra ou a coreografia.

Concluo esse texto amador com uma citação de REDRED, canção do álbum mais recente do grupo:

Ser facilmente influenciado (isso é vermelho, vermelho)

Prestar atenção nas reações (isso é vermelho, vermelho)

Evitar riscos (isso é vermelho, vermelho)

Vá além da cerca (verde, verde)

Talvez ser cringe não seja o problema. Talvez o problema seja viver tentando não ser quem você é.

E aí? Você vai continuar se importando tanto com a opinião alheia que vai esquecer quem realmente é e do que gosta?

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